100 CONSEJOS PARA ELEGIR TU AMO EN LA RED

17.04.2014 13:26

100 CONSEJOS PARA ELEGIR TU AMO EN LA RED (Y
construir tu relación BDSM a partir de cero)


PRIMER PASO: INFÓRMATE y CONÓCETE
¿A QUIÉN ELIJO?
¿DÓNDE ESTA ÉL?
LAS PRIMERAS CONVERSACIONES. LA PRIMERA CITA
LA PRIMERA SESIÓN
CUIDA TU SEGURIDAD FÍSICA
CUIDA TU SEGURIDAD EMOCIONAL
LA RELACIÓN YA ESTÁ EN MARCHA, ¿Y AHORA QUÉ?
TU COMPORTAMIENTO COMO SUMISA
¿ESCLAVA o SUMISA?
AMOR Y BDSM
SI ESTAS CASADA...
¿DÓNDE APRENDO?


Por cada 10 dominantes que se anuncian en la sección de contactos de
las páginas BDSM, sólo encontraremos una sumisa que lo haga. Lo que significa
que los dominantes tienen que BUSCAR, mientras que las sumisas sólo tienen que
ELEGIR (de ahí el título de estos consejos).

En principio lo tienes fácil, hay mucha gente que desearía ser tu Amo.
¿A quién elegir?. ¿Dónde elegir?. ¿Cómo elegir?. Estos consejos intentan ser
una guía para que elijas el mejor Amo posible para ti y te ayuden a construir
desde cero una relación BDSM con él.

PRIMER PASO: INFÓRMATE y CONÓCETE


(1) Antes de pensar en elegir a tu Amo deberías conocer tus necesidades
BDSM reales. La razón es muy sencilla: si no te conoces no sabrás lo que
necesitas. El BDSM abarca un mundo muy amplio, por ello antes de explorar tus
necesidades, deberías saber qué es lo que te ofrece el BDSM para poder tomar de
él lo que verdaderamente necesitas.

(2) Es muy frecuente encontrar sumisas cuya primera experiencia ha sido
como mínimo decepcionante, cuando no mala. La mayoría de las veces se ha debido
a una falta de información sobre el mundo BDSM, y sobre todo al desconocimiento
de sí mismas como sumisas. A la Comunidad BDSM (como a todas partes) han
llegado los aprovechados, también los depredadores de sumisas e incluso gente
desequilibrada que nada tiene que ver con el auténtico BDSM. Estos consejos
intentan ayudarte, dándote la información necesaria para que puedas evitarlos y
elegir el mejor Amo posible.

(3) No intentes ser la sumisa que NO puedes ser. No intentes emular a
otras sumisas por mucha admiración que éstas te produzcan. Antes de construir
tu modelo de sumisión, debes conocer tus auténticas necesidades, por eso es tan
importante que conozcas qué es el BDSM y sobre todo cómo encajas en él. Por
supuesto tu futuro Amo tendrá mucho que decir al respecto, pero eso vendrá
después, ahora deberás elegir tu Amo en función de tu carácter sumiso, tus
fantasías, tus realidades, tus posibilidades etc. Sé tú misma en la elección de
tu futuro Amo.

(4) Hasta las sumisas más experimentadas siguen formándose y leyendo
para ofrecer a su Amo una sumisión cada vez más perfecta, deberías empezar a
cultivar el hábito del estudio en este sentido. Si eres principiante evita los
relatos y las páginas que sólo ofrecen pornografía y céntrate en las páginas de
formación básica en el BDSM, las hay muy buenas. En la primera página de mi
blog hay un acceso directo a una lista de direcciones en donde encontrarás
conocimientos básicos sobre el mundo BDSM. Han sido elegidas, sobre todo,
pensando en aquellas personas que quieran iniciarse en el BDSM.

(5) No te extrañe si en algún momento descubres en ti tendencias
diferentes según el momento personal en el que te encuentres. Es lo normal.
Todos de alguna manera somos switch, y casi todos pasamos por un tiempo de
indefinición. Lo que nos diferencia es el porcentaje que tenemos de dominantes
o sumis@s. Hay quienes se quedan en la indefinición toda la vida, se encuentran
a gusto siendo switch. Ninguna tendencia es mejor que otra. Como siempre
sucede, la mejor tendencia es la tuya, aquélla con la que te encuentres más a
gusto. Tus fantasías serán tu principal fuente de información. Jay Wiseman en
su obra "BDSM", Página 467, propone un criterio, que aunque simple, es muy
efectivo: "Si quieres saber qué es lo que te va, presta una atenta mirada a qué
es lo que estás fantaseando justo antes del orgasmo cuando te estás
masturbando".

(6) El carácter no define la tendencia. No te inquietes ante la
aparente paradoja de tener un carácter fuerte y sin embargo tener fantasías
sumisas. Si tienes fantasías exclusivamente sumisas, lo más probable es que tu
tendencia principal sea efectivamente sumisa. Puedes perfectamente tener un
carácter fuerte y tu tendencia ser sumisa, o viceversa en cuanto al dominante.
Además, la sumisión no aparece con cualquier persona y en cualquier lugar, se
suele disparar en ciertos momentos y situaciones, no en cualquier momento. De
ahí que por ejemplo, una actitud dominante de alguien que no conoces o que esté
fuera de contexto, se suele percibir más como algo ridículo, que como algo
excitante.

(7) Antes de elegir a tu Amo debes tener claro no sólo el tipo de Amo
que necesitas, sino algo mucho más importante: qué tipo de relación quieres y
hasta qué nivel quieres llegar en tu sumisión. Todas las relaciones BDSM son
respetables si son sanas y satisfacen a ambos, pero tú querrás que tu relación
tenga un nivel propio, el tuyo y el de tu futuro Amo. Y debes tener claro que a
mayor nivel corresponde un mayor coste en esfuerzo, energías y tiempo para
ambos. Debes saber cuánto de ello estás dispuesta a aportar. Díselo bien claro
a tu futuro Amo, porque puede que el nivel que quieres para tu relación no sea
el suyo. Si es así, agradécele su honestidad para contigo y sigue eligiendo.

¿A QUIÉN ELIJO?

(8) Lo primero que tienes que tener en cuenta es, que el Amo perfecto
NO existe. Un Amo no es muy diferente de cualquier persona. Encontrarás en él
cosas que te gustarán y otras que no. No busques el Amo perfecto, busca el
mejor Amo posible.

(9) Cada Amo domina con un estilo que normalmente se corresponde con su
carácter, educación, experiencia etc. El mejor Amo no es el más famoso, el que
más sabe o el que mejor ata. El mejor Amo es el que sea el mejor Amo para ti,
que no necesariamente tiene que ser el mejor para los demás. No te dejes
deslumbrar por la fama que algunos Amos tienen. Quizá el mejor Amo para ti esté
escondido en cualquier rincón del ciber-espacio esperando a que tú lo
descubras.

(10) Lo primero que distingue a un buen Amo es el respeto que demuestre
hacia ti. El respeto se gana, no se impone. Un Amo NO puede esperar tu respeto,
si antes no ha demostrado el suyo hacia ti. Tu Amo debería respetar ante todo
tu salud, luego tus hijos, tu familia y amigos, tu trabajo y por último tu
economía. Por cierto, tu maternidad es la parte de tu vida que más debería
respetar. La razón es sencilla: tus hijos son inocentes, y deberían estar
totalmente al margen de vuestros juegos, que según su edad y madurez podrán o
no comprender e incluso malinterpretar. El daño puede ser especialmente grave
si además de ser tu Amo, es el padre de tus hijos. Por ello tu Amo debería ser
especialmente cuidadoso en evitar manifestaciones dominantes en presencia de
tus hijos.

(11) Cuando elijas a tu Amo, ten en cuenta que suele haber una
correspondencia entre sus valores y virtudes, su calidad como persona en
general, y su comportamiento como Amo. Hay muchas cosas de él que te darán una
pista sobre cómo será su comportamiento contigo. Su educación, cultura,
autodominio, su comportamiento con los que le rodean (el respeto sobre todo),
etc. Si un Dominante es un desastre en su vida, es casi seguro que también lo
será como Amo y además muy inseguro. Tu seguridad requiere orden y autocontrol
y la seguridad es lo primero que necesitas de un Amo.

(12) Los valores más importantes que deberías considerar en la elección
de tu futuro Amo son sus Valores Humanos. La razón es muy sencilla: las
habilidades con la soga y el látigo se puede aprender (y es bonito que lo haga
contigo), pero los Valores Morales: honradez, respeto, paciencia,
caballerosidad etc, son virtudes que si no se tenían antes de conocerte, son de
difícil aprendizaje. Si quieres entregarte a un Amo, debes hacerlo con
confianza. La confianza es la piedra angular del edifico que vais a construir
juntos. Y la confianza que un Amo puede inspirarte estará en razón directa a su
calidad moral.

(13) Valora tu sumisión. Si tienes auténtica vocación sumisa (lo que
últimamente llaman "esencia sumisa"), deberías pensar en que te mereces
igualmente un Amo con auténtica vocación dominante. Si te tomas en serio tu
sumisión y estás dispuesta a profundizar y trabajar en ella, deberías exigir lo
mismo de tu futuro Amo. Los auténticos Amos son difíciles de encontrar. Lo más
habitual es encontrar personas que quieren sexo con un poco de SM. Si ése no es
el nivel que quieres para ti, deberás ser bastante selectiva.

(14) Si para una relación vainilla se requiere cierta estabilidad
emocional, en un Amo la madurez y el equilibrio emocional son imprescindibles.
La razón es muy sencilla: en una relación vainilla tu seguridad física casi
nunca estará en peligro, en cambio en una relación BDSM, tu salud física y
emocional dependen muchas veces de tu Amo. No compares nunca, este es otro
mundo y tiene otras exigencias en lo que a seguridad se refiere. Hay quienes no
son desequilibrados, pero tienen desequilibrios inducidos por las drogas o el
alcohol. Es del todo evidente que un alcohólico o un drogadicto está totalmente
incapacitado para ejercer de Amo. Puede que incluso sea un buen amante
vainilla, pero NUNCA será un Amo, ni bueno ni malo ni regular.

(15) Hay muchos dominantes que confunden autoridad con prepotencia, un
Amo prepotente es ante todo inseguro. Precisamente la autoridad (imprescindible
en un Amo) viene de la seguridad en sí mismo, y esa seguridad no necesita de la
prepotencia. Por el contrario, un Amo seguro no teme manifestar sus emociones y
hasta comentar sus defectos con humor. Sólo los Amos débiles e inseguros
necesitan mostrarse bruscos y distantes y lo último que necesitas como sumisa,
es un payaso inmaduro que juega a hacerse el duro. Las sumisas suelen darse
cuenta rápidamente, que detrás de un Amo que mantiene su autoridad a base de
gritos y palos se esconde un mal Amo y además muy inseguro.

(16) Si le pides a un Dominante que habléis sobre la posibilidad de
establecer una relación D/s, en casi todos los casos obtendrás una respuesta
positiva aunque ya disponga de otras sumisas. No sé por qué extraña razón, casi
todos los Amos tienen tendencia a coleccionar sumisas, creando lo que ellos
llaman "su cuadra". Debes decidir si quieres formar parte de esa cuadra o
pertenecer a alguien cuya única cuadra eres tú. Deberás elegir entre tener un
Amo famoso, con mucha experiencia, pero que sólo te dedicará un poco de su
tiempo, o quieres alguien que aunque no sepa mucho, se dedique sólo a ti y a
mejorar, profundizar y trabajar juntos por vuestra relación.

(17) Excepto que quieras un Amo sólo para una sesión, la inexperiencia
no debería ser un criterio para descartar a tu posible Amo. Una cosa es la
inexperiencia y otra la inmadurez. Un dominante puede ser un inexperto en el
BDSM, incluso inexperto en la vida misma por ser muy joven, pero ser al mismo
tiempo una excelente persona y un buen Amo. Piensa en lo bonito que puede
llegar a ser, que adquiera su experiencia contigo.

(18) Si buscas un Amo con el que compartir tu vida, no busques el Amo
que sólo te prometa sesiones inolvidables. Busca más bien el Amo que mejore su
dominación día a día. El que prometa trabajar con asiduidad por la relación. El que
aliente tu progreso, el que te haga crecer no sólo como sumisa, sino también
como persona. Busca alguien que te estimule para llegar a ser una persona
positiva, creativa y feliz.

¿DÓNDE ESTA ÉL?

(19) LOS ANUNCIOS: La mayoría de las sumisas que quieren establecer una
relación D/s no ponen anuncios, la razón es muy sencilla: si pones un anuncio
en una página de contactos BDSM, tu buzón se llenará a rebosar y te encontrarás
ante el trabajo titánico de juzgar a tu posible Amo en base a unas cuantas
líneas, pues no esperes que se esfuercen más, y en caso de hacerlo llenarán el
mensaje de palabras vacías y un montón de lugares comunes que te dejarán sin
saber lo que realmente te interesa: una descripción pormenorizada de ellos
mismos, su situación personal y sus expectativas en el BDSM, qué pide y qué
está dispuesto a aportar para construir juntos una relación.

(20) En lugar de poner un anuncio, resulta más práctico dedicarte a
observar los muchos dominantes que hay en la red que buscan su sumisa.
Obsérvales, lee sus aportaciones en foros, blogs, chats y sobre todo si lo
tiene, su propio blog, en donde seguramente te harás una idea clara de su
manera de entender el BDSM, a veces hasta su manera de entender la vida e
incluso te puedes hacer una idea de su personalidad. Tómatelo con calma. Si de
verdad te interesa un dominante determinado, utiliza un buscador para encontrar
todo lo que él ha escrito en la red. Una vez decidida, envíale un mensaje para
agregarlo a tu messenger, luego...hablad, hablad mucho.

(21) EL CHAT BDSM: Normalmente los dominantes que buscan una sumisa
eligen los chats. Es la manera más fácil de conocer gente de la comunidad BDSM,
principalmente porque no requiere apenas esfuerzo, ni saber demasiado de BDSM
(es de lo que menos se habla). Cada chat suele tener su propia idiosincrasia.
Deberás elegir tu chat en función del tipo de gente con la que te encuentres
más a gusto. Allí podrás hacer amigos de todas las tendencias, pero cuenta
también con verte asediada por gente de todo tipo, de manera desconsiderada y
que no admite un "no" por respuesta. No obstante, y dependiendo de la suerte y
del chat que elijas, es muy posible que encuentres en él a tu futuro Amo.
Precisamente los que encajen tu "no" de manera caballerosa, deberían llamar tu
atención.

(22) LOS AMIGOS: Se han formado muchas parejas BDSM a partir de una
presentación realizada en real o bien a través de un chat. Una especie de "cita
a ciegas". A medida que vayas haciendo amistades dentro de la red, será más
probable que encuentres a tu Amo de esta manera.

(23) FIESTAS, CENAS Y CLUBS BDSM: Sal de casa, no te refugies detrás
del ordenador. Déjate ver y acude a las fiestas y comidas que organizan las
diferentes páginas BDSM. Además, ello te permitirá conocer en real gente que
has conocido en el chat o de la que has leído algo en la red. Suele ser
habitual que los que asistan a una comida, lo anuncien en la página. Si un
dominante de los que va a ir al evento ha llamado tu atención, es una excelente
ocasión para conocerlo en persona.

(24) En las fiestas y en los clubs, suele pedirse que los asistentes
vayan vestidos "de código". El código usual de las sumisas suele variar mucho
de un lugar a otro, pero como en los dominantes, el negro suele ser el color
oficial. El material con el que están confeccionados los vestidos de las
sumisas es muy variable, aunque el cuero (a veces de color rojo), suele reservarse
para las dóminas. Lo que no es usual es que una sumisa vaya con pantalones a
una fiesta. Las sumisas suelen inclinarse por la falda y los zapatos de tacón
alto. Un tipo de falda muy usual para las sumisas que acuden a una fiesta, es
la de "vuelo" (indica disponibilidad inmediata para su Amo). En las cenas el
vestido suele ser más informal.

(25) EL BLOG: Hay sumisas que crean su propia página o blog en donde
exponen su propio punto de vista sobre el BDSM o sus vicisitudes sumisas. Desde
luego es un medio excelente para que te conozca cómo eres y lo que piensas, si
algún dominante está interesado por ti. Puedes describir con detalle tus
gustos, tus preferencias y hasta tus dudas. Cuando crees tu blog, incluye en él
la posibilidad de que alguien lo comente. Por supuesto contesta o comenta los
textos o "post" que se escriban o incluyan. Como mínimo deberías agradecerles
la molestia. Si eres una "manitas" de la informática, puedes hacer de tu blog
algo sumamente atractivo y hasta famoso.


LAS PRIMERAS CONVERSACIONES. LA PRIMERA CITA

(26) Las primeras conversaciones suelen hacerse por medio del teclado y
van a continuación de los primeros mensajes. Su manera de expresarse te dirán
mucho sobre cómo es él, su inteligencia, su cultura y hasta su manera de ser y
pensar. Es un medio excelente para conocerlo. La tecnología moderna nos da los
medios para poder hablar por el ordenador de viva voz sin gasto alguno. Si todo
va bien, con el tiempo concertaréis la primera entrevista a la que llegaréis
antes o después según la distancia que os separe y el interés mutuo por
conoceros.

(27) En las primeras conversaciones NO aceptes palabras soeces de
nadie. La desinformación de algunos dominantes es tal, que creen que a las
sumisas les gusta que se les humille sin más. Por supuesto no han oído hablar
de la necesidad de un consenso previo, de un ritmo, de un contexto adecuado
etc. Hazle entender que puede que en el futuro te guste ser humillada, pero que
ahora eso está fuera de lugar. Lo primero que debería comprender un dominante
que aspire a ser tu Amo es, que si piensa respetarte en el futuro debería
empezar a respetarte "ahora".

(28) Habrá gente que en la primera conversación, te pedirán que les des
tu número de teléfono, que les envíes fotos, que pongas la web-cam, que le
enseñes tus pechos y otras barbaridades. A una persona que hace este tipo de
peticiones sin tener en cuenta para nada tu dignidad, podías descartarlo desde
el primer momento como posible Amo sin temor a perderte nada interesante. Esta
gente no sólo demuestra un desconocimiento total de los protocolos (lo que en
sí no sería grave), sino que además, demuestran una evidente falta de la más
elemental educación.

(29) Es costumbre en la comunidad BDSM que las sumisas traten a los
dominantes de Señor y de Vd. al dirigirse a él. Hacerlo es signo de buena
educación sumisa. Este tratamiento se mantiene mientras el comportamiento del
dominante sea caballeroso y educado, retirándoselo si el interlocutor las trata
de manera desconsiderada. Esta costumbre me parece muy positiva, porque entre
otras cosas fomenta el buen comportamiento de los dominantes. Puedes encontrar
algun dominante que, por ignorancia, interprete lo que no es más que buena
educación y protocolo sumiso, como un signo claro de entrega a él. Una pequeña
pero respetuosa aclaración por tu parte debería servir para reconducir la
conversación.

(30) Está universalmente admitido en la comunidad BDSM que la primera
cita es para charlar y conocerse, preferiblemente en un lugar público. Si algún
dominante te pide la primera cita para hacer una sesión, pídele paciencia. Dile
que el respeto, la paciencia y sobre todo el autodominio, es lo primero que
distingue la calidad de un buen Amo. Antes de dominar a nadie, la primera
persona a la que un Amo debe dominar es a sí mismo.

(31) No esperes que la primera entrevista con tu posible Amo sea muy
diferente de la primera cita vainilla. Los nervios y las preguntas que uno se
hace, son los mismos. Lo que sí puedes empezar a notar es que el galanteo es
diferente. Es normal que tu Amo intente hacerte patente de una manera sutil,
que desea dominarte. En tu mano está el responderle de manera más o menos
sumisa. Una mirada puede dar a entender mas sumisión que todas las
conversaciones tenidas antes.

LA PRIMERA SESIÓN

(32) Ante todo, la primera sesión sirve para conocerse en muchos
aspectos, y no sólo físicamente. La primera sesión es para muchas cosas, pero
NO para hacer maravillas. Sólo un Amo estúpido desplegará en ella los que él
supone extraordinarios conocimientos. Si eres primeriza, lo primero que
intentará conseguir un Amo inteligente es que estés lo más tranquila posible en
tu entrada a este mundo apasionante, del que tu Amo sabe que has fantaseado
mucho, pero que más que tus fantasías, ha de lograr tu tranquilidad y tu
confianza. Yo siempre he pensado que la primera sesión debería comenzar con un
gran y cálido abrazo.


(33) La gran pregunta que suele hacerse una sumisa ante la
primera sesión, es qué debe hacer, cómo comportarse. La respuesta es muy
sencilla: nada. Puede que más adelante te muestres activa y creativa en tu
sumisión, pero lo más sensato es que en tu primera sesión te muestres
cooperativa y te dediques sólo a obedecer. Tu Amo deberá tener muy claro lo que
debe hacer en tu primera sesión, él es el Amo y Señor de la sesión. Se supone
que primero habréis hablado mucho y que tiene suficiente información sobre ti
para lograr que te encuentres a gusto y sobre todo tranquila en su presencia.

(34) Si tienes la sensación de que la sesión se te hace insoportable,
que te angustia, no sigas con ella. Dale tu palabra de seguridad a tu Amo y
proponle dejarla momentáneamente, proponle salir de la habitación e iros a otro
sitio tranquilo para tomar el aire y hablar con calma. Cuéntale a tu Amo lo que
sientes, y si lo sabes, explícale el porqué de lo que sientes. Debes hacerlo,
porque de lo contrario puede llegar a sentirse culpable pensado que su
comportamiento no ha sido correcto. Por su parte él no debería mostrar su
desagrado o frustración por tu reacción, la paciencia es una de las virtudes
principales que un Amo debe tener.

(35) No cometas la estupidez de ponérselo difícil a tu Amo en tu
primera sesión. Ten en cuenta que lo más probable es que él esté tan nervioso
como seguramente lo estás tú (sobre todo si es primerizo). El mejor antídoto
contra el fracaso de una sesión es hablar suficientemente de ella antes de que
se lleve a cabo. Si además tu Amo lleva la sesión con prudencia, avanzando poco
a poco y usa el sentido común, es casi seguro que vuestra primera sesión os
dejará con ganas de repetirla, que es lo mejor que puede decirse de una sesión.


(36) Es mi opinión personal, que en las primeras sesiones, un Amo
debería olvidarse un poco de su propia satisfacción para que ello le permita
centrarse más en la sumisa. Precisamente porque es él, el que manda, dirige y
sobre todo actúa. A medida que avancen las sesiones ya podrá usar y disfrutar
de su sumisa, dejando que ella a su vez disfrute del placer sumiso de hacerle
feliz con su entrega.

(37) Si tu Amo es primerizo, estate muy atenta a él en las primeras
sesiones. Puede que se bloquee, se venga abajo, o simplemente no sepa seguir.
Suele ocurrir. Si te sucede, toma la iniciativa inmediatamente. Debes incitarle
a hacer algo fácil que le indique un camino a seguir. Por ejemplo, arrodíllate
ante él y ofrécele un látigo o la paleta de manera sumisa (olvídate de la fusta
esta vez). Hazle entender que te encantaría que te azotara o te diera una
zurra, que lo deseas. Lo más seguro es que eso baste para hacerle arrancar.
Luego deja que la naturaleza siga su curso. Créeme, tu gesto hará que te valore
mucho más y te lo agradecerá siempre.

(38) La primera sesión os marcará para siempre. La recordaréis siempre
y normalmente con mucha nostalgia, pero recuerda: lo más importante de la
primera sesión no es que sea maravillosa, lo importante es que simplemente, no
salga mal.

CUIDA TU SEGURIDAD FÍSICA

(39) El BDSM es un sistema estructurado y seguro para el ejercicio del
SadoMasoquismo y la Dominación/sumisión. El BDSM contiene reglas y
procedimientos propios cuyo cumplimiento evita daños tanto físicos como
psicológicos a quien lo practica. Síguelos.

(40) Las normas de seguridad que el BDSM pone a tu disposición NO se
discuten, cúmplelas y sobre todo EXÍGELAS. Saltarte las normas de seguridad
para demostrarle a tu Amo lo entregada que estás a él, no te hace más sumisa,
sino más estúpida. Puedes demostrarle la calidad de tu sumisión a tu Amo de
muchas maneras, pero NUNCA a costa de tu seguridad.

(41) Antes de la primera sesión, tu Amo debe consensuar contigo la
llamada "Palabra de Seguridad". No pases por alto este requisito ANTES de la
primera sesión. Personalmente creo que es mejor incluso, para las primeras
sesiones, usar además un código (muy sencillo) de colores. Si a tu posible Amo
se le olvida el requisito de la palabra de seguridad...empezamos mal.

(42) La palabra de seguridad es sagrada, si se la das a tu
Amo, la sesión debe parar inmediatamente, desatarte si lo estás, esperar unos
momentos y hablar con la mayor tranquilidad posible sobre lo que ha ido mal.
Antes de comenzar asegúrate que tu Amo ha comprendido este pequeño proceso.

(43) Te recomiendo que tu primera sesión la hagas en un hotel. Si tu
Amo es un completo desconocido, nunca deberías hacer la primera sesión en casa
de él o en la tuya, por el contrario deberías exigir hacerla en una habitación
de hotel, y que sea él, el que se registre.

(44) En la primera sesión (mejor en la primeras sesiones), deberías
contar con la ayuda de una persona amiga. Sería conveniente que permaneciera en
las cercanías o en el hotel mismo, esperando tus llamadas. Deberías darle
instrucciones muy claras y precisas de lo que tiene que hacer. Si no recibe tus
llamadas durante la sesión, ella te llamará por teléfono a ti, si no respondes,
el siguiente paso es que llame a la puerta de la habitación. Generalmente las
cosas no pasarán de ahí.

(45) Los fallos de la seguridad, casi sin excepción, son debidos o bien
a una planificación incorrecta de los protocolos de seguridad o a que se
experimentan sensaciones tan fuertes en las primeras sesiones, que la gente se
olvida de todo. Hazle saber a tu Amo las llamadas que debes hacer y las normas
de seguridad que le exiges, él lo necesita para programar la sesión de manera
que no te encuentres atada y además estés serena en el momento de hacerlas. Si
es un Amo sensato no debería tomárselo con acritud, por el contrario, lo más
normal es que se alegre de tener una sumisa tan responsable. Es mas, deberia
recordarte las llamadas si se te olvidan.

(46) La mejor norma de seguridad es el sentido común. Si a eso tu Amo
le añade el ir paso a paso a medida que va conociendo tus respuestas a sus
estímulos y además habéis tenido vuestras conversaciones preliminares, incluso
con la ayuda de un "Play List" (lista de prácticas BDSM), entonces el éxito de
las primeras sesiones está casi asegurado. Además, todo ello os dará confianza
a ti y a él en el desarrollo de la sesión.

(47) Por motivos de seguridad evidentes, en la primera sesión no te
dejes atar sin que exista la posibilidad de desatarte fácilmente. Tampoco te
dejes amordazar al mismo tiempo que eres atada. Tu Amo debe comprender que si
la relación sigue, habrá ocasiones y tiempo de sobra para hacerlo en el futuro,
cuando lo conozcas mejor y con ello tengas suficiente confianza en él.

(48) Un Amo no debe ir nunca a una sesión bebido, drogado, somnoliento,
irascible o en cualquier otra circunstancia que haya modificado su
personalidad. La seguridad de su sumisa exige que esté alerta y con todos sus
sentidos intactos. Que sea consciente en cada momento de lo que hace. Como Amo
debe ser capaz de reconocer e interpretar con claridad cada una de las señales
que la sumisa le envía. Si tu Amo llega en malas condiciones a una sesión,
hazle comprender respetuosamente que la sesión no es posible. Si estás
eligiendo tu Amo, acuérdate de ponerlo en el último lugar de la lista.

(49) En tus primeras sesiones o relaciones sexuales pide a tu pareja
que use SIEMPRE preservativo. NO lo discutas NUNCA, pídelo como condición
imprescindible. Lleva siempre preservativos a una sesión. Aunque hayáis pactado
que no habrá sexo, NUNCA se sabe en qué acabará todo.

CUIDA TU SEGURIDAD EMOCIONAL

(50) Seguramente tu primera intención será entregarte totalmente a ese
dominante, del que tú estas segura, es maravilloso y desde el primer dia. Por
desgracia NO debes hacerlo. Es una estupidez. Tómatelo con calma. En los
consejos que siguen en este capítulo trataré de explicar el porqué de ello, y
además, cómo debes hacer tu entrega emocional.

(51) Vas a entrar en un mundo mágico de la mano de tu Amo. Sentirás
cosas que no pueden ser descritas, sino solo sentidas. Es frecuente que algunas
sumisas, incluso las ya maduras, digan que la práctica del BDSM ha supuesto
para ellas una segunda adolescencia amorosa. Es probable que por ello quedes
emocional y hasta puede que moralmente, en manos de tu Amo. Es evidente que
debes elegir bien, alguien que te dé confianza. Tómatelo con calma.

(52) Haz tu entrega por etapas. A medida que vayas conociendo a tu Amo
iréis profundizando en tu sumisión. De hacer la primera sesión hasta llegar a
ser su esclava (si tienes deseo, vocación y aptitudes para ello) tenéis mucho
camino por recorrer. Debéis explorar juntos tus auténticas necesidades, no sólo
tus fantasías. Y también las de él.

(53) A una sumisa se le azota, o se le humilla porque así lo acepta, o
porque lo quiere y le gusta, pero NUNCA se le maltrata. Un mal Amo confunde
ambas cosas, y NO es lo mismo. Una intensa sesión de azotes deseados por ti no
constituyen maltrato, en cambio, un simple bofetón no consentido puede
convertirse en una terrible ofensa, un maltrato. No consientas ser maltratada.
El maltrato NO es BDSM.

(54) Si un Amo te maltrata más cuanto más sumisa te muestres, es signo
evidente de que se trata de una personalidad enferma. La reacción natural del
ser humano (como especie) ante la sumisión, es la de producirle un efecto de
apaciguamiento, que en el Amo suele traducirse en sentimientos más o menos
afectivos hacia la sumisa, no de estimular un sadismo que para nada es erótico.
El mecanismo de esta respuesta natural, en su vertiente positiva, es la base de
lo que yo llamo la "Espiral Positiva", un sistema de dominación que esta
descrito en mi blog.

(55) El "amo" más temible y el que debes evitar a toda costa, es el que
usa como estilo de dominación y sin ninguna pericia y/o maldad, el masoquismo
emocional (emociones negativas) y sobre todo el masoquismo moral (ataque
directo a la autoestima de la sumisa). Es un método de dominación fácil y que
suele ser mal usado por gente abyecta y sin escrúpulos, capaz de hacer un
enorme daño emocional a la sumisa sin pestañear. Los detectarás enseguida por
sus carencias afectivas y de todo tipo, sobre todo por su falta de respeto. Son
muy egoístas y no se preocuparán en absoluto de hacerte crecer. Es muy raro
conseguir de ellos una palabra de aliento, en cambio te culpabilizarán por
cualquier cosa, convirtiéndote en un ser triste, asqueado y con baja
autoestima.

(56) Dejarte humillar o jugar con tus emociones en una escena puntual,
como un juego, puede que sea catártico y hasta positivo, siempre que tu Amo sea
muy cuidadoso con lo que tiene entre manos y termine con lo que se ha venido en
llamar el "after care" (cuidado emocional posterior). Pero la humillación
constante, como forma de vida, es algo repulsivo y abyecto. Es el auténtico
lado oscuro del BDSM. La humillación pasajera dentro de una escena consensuada
puede estar bien. La humillación continua como forma de vida es una enfermedad
y NO es BDSM.

(57) No te preocupes demasiado si tu Amo comete pequeñas transgresiones
de las normas y los límites de manera esporádica, siempre que él te pida
disculpas (sí, has leído bien, tienes derecho a que tu Amo se disculpe cuando
rebase los límites) y confiese que se ha equivocado. Lo malo es, si ese
comportamiento anómalo se convierte en habitual o las transgresiones leves se
convierten en graves. Si percibes que ese comportamiento se convierte en una
norma en lugar de una excepción, haz tus maletas y vete. No es tu Amo, no es ni
debería ser, el amo de nadie.

(58) Tu Amo tiene que contribuir a que estés a gusto en tu papel de
sumisa. Es su principal logro. Puede lograr que seas muy sumisa, que aguantes
lo indecible, que tengas un comportamiento impecable, pero si no logra que
experimentes el placer de la entrega de todo ese esfuerzo por él, ha fracasado.
Tú estás a sus pies para ser feliz en tu sumisión, no un ser desgraciado.

(59) Tu misma sumisión puede ofuscarte y forzarte a ver correcto lo que
no lo es. La mejor manera de contrastar comportamientos, es el intercambio de
experiencias con otras sumisas. La amistad con otras sumisas te será utilísima,
cultívala, no la pierdas, y si tu Amo te las prohíbe, empieza a desconfiar de
él. Aunque discutible, resulta hasta cierto punto normal que tu Amo te prohíba
relacionarte con otros dominantes, pero es muy sospechoso que te prohíba hablar
con otras sumisas. Por el contrario un Amo orgulloso de su dominación, no teme
que su sumisa intercambie experiencias e inquietudes con otras sumisas.

(60) No tengas nunca el sentimiento de que por ser sumisa eres una
persona inferior, o lo que es peor, que por creerte inferior debes adoptar el
papel de sumisa. Solo eres una persona normal que en el juego BDSM adoptas el
papel de sumisa. Tu Amo debería por el contrario fomentar tu autoestima. Huye
del Amo que haga lo contrario.

(61) En tu sumisión no olvides nunca esto: La única obligación real de
una sumisa (como el de todo ser vivo) es la búsqueda de su felicidad. Nada ni
nadie (y mucho menos tu Amo) deben apartarte de este objetivo.

LA RELACIÓN YA ESTÁ EN MARCHA, ¿Y AHORA QUÉ?


(62) Ya has elegido a tu Amo, vuestra relación se afianza, la idea de
hacerla estable se va abriendo camino. Enhorabuena, pero ahora es cuando
empieza vuestro verdadero trabajo. No dilapidéis estos primeros días en que
todo es maravilloso y la relación se llena de alegres burbujas. Aprovechad el
momento para trabajar por vuestra relación afianzando el edificio que estáis
construyendo. Es el mejor momento para establecer los objetivos, los límites,
las normas y los recursos para afianzarla: comenzad ya a cultivar el hábito de
hacer algún alto en el camino para analizar, valorar y aumentar juntos la
autoestima por vuestra relación. En el futuro surgirán tormentas que la
amenazarán, es inevitable, pero si vuestra unión está bien cimentada, no
importará lo fuerte que soplen los vientos. Que el éxito no os enmudezca,
hablad, hablad mucho.

(63) Conoce a tu Amo. Haz una lista de sus particularidades, de su
forma de ser, de su manera de reaccionar, de lo que le gusta. Cuida esa lista,
cuídala como un pequeño huerto, repásala a menudo, complétala. Guarda todos
vuestros mensajes y conversaciones, reléelos, te servirán para conocerle un
poco mejor. Piensa en él. Busca un momento tranquilo al día, relájate y medita
sobre vuestra relación. Quizá no haya mejor tiempo invertido que aquél que
dediques al cuidado de vuestra unión.

(64) El 99% del éxito de vuestra relación depende de vosotros mismos,
es muy frecuente echar la culpa de lo que no funciona a cualquier cosa antes de
reconocer las propias carencias, y si no las reconocéis, nunca podréis mejorar.
La responsabilidad del éxito o el fracaso de una relación BDSM no depende del
rol. Podéis hacer de vuestra relación un cielo o un infierno, sólo depende de
vosotros. Cuanto más trabajéis por vuestra unión, más se convertirá en algo
gozoso en vuestras vidas, quizás vuestra mayor fuente de placer y bienestar.
Nada es gratis, el paraíso tampoco lo es.

(65) Si le pides a tu Amo una relación 24/7, ten en cuenta que le estás
pidiendo una atención muy grande. Si queréis vivir una relación 24/7 lo más
sensato es que al principio experimentéis con ella durante períodos cortos de
tiempo, para ir alargándolos posteriormente hasta lograr que tu sumisión se
imbrique en tu vida diaria. La relación 24/7 puede ser muy hermosa, pero puede
llegar a ser agotadora tanto para ti como para tu Amo. No cometáis el error de
lanzaros a ella sin preparación, podéis hartaros.

(66) Una relación 24/7 oscila entre el protocolo estricto en un extremo
y situaciones vainilla en el otro, en el intermedio se sitúa la vida diaria.
Depende del estado de ánimo, del humor, del clima de la pareja. Somos personas,
no máquinas, y el BDSM está a nuestro servicio, no al revés. Lo importante de
una relación 24/7 es el SENTIMIENTO continuado de posesión/pertenencia, no los
protocolos y las normas en sí mismas. No hagáis del BDSM una religión.
Compartid experiencias con otras parejas BDSM, eso os ayudará a evitar el
aburrimiento y el hastío, y sobre todo, os ayudará a evitar que
inadvertidamente lleguéis a extremos malsanos en vuestra relación .

(67) El aburrimiento, la monotonía, es el cáncer que corroe cualquier
relación, y las parejas BDSM no son una excepción. La vida diaria desgasta
mucho. El mejor antídoto contra el aburrimiento es la imaginación, y si no la
tienes busca, en la red encontrarás incontables prácticas, variaciones y
maneras de disfrutar del BDSM para sugerir a tu Amo. Podéis hacer que vuestra
relación sea más apasionante que cualquier otra actividad y sólo depende de
vosotros. En ello tú puedes colaborar tanto como tu Amo. El BDSM tiene enormes
recursos para crear situaciones muy hermosas y emotivas. Pero además tienes
todos los recursos vainilla a tu disposición, ¿por qué no?, hay un tiempo para
cada cosa.

(68) Quedarse quieta como una estatua, esperando siempre las órdenes de
tu Amo, es una manera de manifestarle tu sumisión, pero no es necesariamente la
mejor. A los Amos nos gusta la iniciativa en nuestras sumisas, solemos apreciar
las sumisas creativas, con imaginación, y especialmente las sexualmente
imaginativas...

(69) Practicad la autoestima de vuestra relación. Hablad sobre ella.
Hablar de la relación es muy importante, sea del tipo que sea. Estableced
canales de comunicación que os permitan hacerlo abiertamente. Procurad recordar
lo positivo que haya en vuestra relación y superad lo negativo buscando
estrategias y mutuas promesas de mejorar. Como en toda relación personal, lo
que la mediatiza es el "clima". Lo mejor del clima en la pareja es que puede
crearse. Es el resultado de la actitud y el momento. Crear un buen clima es un
buen objetivo para una sumisa.

(70) El buen humor es algo natural en una pareja que sabe crearse un
buen clima. Sea una pareja BDSM o vainilla. Creer que en una pareja BDSM,
incluso en las parejas que llevan adelante una relación 24/7, no puede haber
humor, que todo momento ha de ser serio y ceremonial, es una estupidez. El
humor es la consecuencia lógica de un sentimiento mutuo de seguridad y
confianza .

(71) Los Amos también necesitamos de nuestra autoestima. Al igual que a
las sumisas, a los Amos nos gusta que nuestro comportamiento como tales, nos
sea reconocido. La mejor manera de darle a tu Amo ese reconocimiento consiste
en mostrarle una sumisión cada vez mayor y de mejor calidad, haciéndole
entender que ello es consecuencia de su autoridad, de su buen hacer, de su
comportamiento caballeroso contigo. Y sobre todo, que su dominación te hace
feliz, esto último debería ser el mayor de los halagos para tu Amo.

(72) Todos lo dominantes pasamos etapas de debilidad, incluso algunos
llegan a dudar de su papel. En esos momentos es cuando tu ayuda se hace
inestimable para tu Amo. Sin romper el rol, deberías ayudarle a superar esta
etapa y mostrarte más sumisa que nunca. Y más que sumisa, amiga afectuosa.
Mantente cerca de él, sé su sostén hasta que el momento pase. Luego recuperarás
a tu Amo, el Amo de siempre. No te extrañe si, cuando haya pasado todo, tu
comportamiento en esta etapa haga que tu Amo se muestre particularmente
cariñoso contigo y te valore mucho más. Sería una reacción normal en un Amo
sano.

(73) En el mundo BDSM existe la hermosa tradición, de que cuando la
pareja quiere comprometerse mutuamente, el Amo imponga el collar a su sumisa.
No es obligatorio, de hecho muchas parejas no lo usan. El collar es el símbolo
y el recordatorio del compromiso que une a una pareja BDSM. Es frecuente que
algunas parejas organicen el acto de imposición como una boda, con padrinos,
amigos escogidos, comida etc. Debería ser un momento muy hermoso para recordar
siempre. El collar es el recordatorio físico de tu sumisión, pero no olvides
que el mejor collar es el que se lleva dentro, en tu mente y en tu corazón, el
que hace que sientas la sumisión a tu Amo en cualquier situación, en cualquier
momento y en cualquier lugar.

TU COMPORTAMIENTO COMO SUMISA

(74) Ser sumisa consiste sólo en eso: SER sumisa, es decir, que ante la
presencia de tu Amo, tu cuerpo y tu mente reflejen una ACTITUD sumisa, tener
pensamientos sumisos, obedecer sumisamente, y sobre todo, que se note tu
felicidad de ser sumisa junto con la satisfacción de aumentar el bienestar de
tu Amo. Una sumisa que no es feliz de serlo, es una mujer que escenifica su
sumisión, pero NO es sumisa. Este tema está descrito con más detalle en mi blog
bajo el título "¿Cómo llega una sumisa a "ser" sumisa?".
(75) No creas que los grandes gestos de entrega te harán una gran
sumisa. Los grandes gestos pasan y se olvidan, por el contrario la auténtica
sumisión se demuestra día a día, mostrando tu actitud sumisa en los pequeños
detalles, los pequeños gestos y entregas diarias que reforzarán vuestro
vínculo. Deberías valorar mucho más el Amo que aprecie los pequeños gestos
diarios, que el que te pida un gran gesto (a veces muy sospechoso).

(76) El principal enemigo de tu sumisión está en ti misma. El principal
problema de una sumisa no es cómo debe comportarse. Tu principal enemigo es
creer que eres sumisa exclusivamente para tu propio placer, el placer de usar a
tu Amo para tus juegos de sumisión. Dependiendo del nivel en el que quieras
vivir tu sumisión, cuanto más te despegues de tu propia satisfacción para
entregarte a conseguir la de tu Amo, más feliz serás en tu entrega. Esta es la
gran PARADOJA de la sumisión. Cuando la comprendas, la interiorices y la lleves
a la práctica (según tu nivel), habrás superado el principal reto que tiene una
sumisa. Todo ello, con la condición de que tu Amo sepa reconocer tu entrega. Es
tu derecho.

(77) Que no te vendan la idea de que eres mala sumisa porque no aceptas
todo lo que tu amo te pida; "todo" no debe ser aceptado o asumido. Es un error
fruto de la ignorancia. Mala sumisa es la que miente a su Amo cuando la
pregunta es pertinente, la que incumple sus compromisos de sumisión cuando
estos están dentro de los límites pactados, la que falta al respeto hacia su
Amo si este lo merecía etc. Pero una sumisa no es mala sumisa si se niega a
obedecer una orden que está fuera de límites.

(78) No te consideres menos sumisa por usar tu palabra de seguridad. Si
una sesión se te hace insoportable la culpa no es tuya sino de tu Amo, y eso te
legitima para usarla. Es lógico que tu Amo quiera que avances pero con la
condición de que respete tu ritmo. Además forzar la sumisa más allá de sus
posibilidades, va contra el principio general de que la sumisa debe estar a
gusto en su papel. Una sumisa debe esforzarse si, pero NO odiar lo que hace.

(79) Antes de obedecer una orden de tu Amo, lo único que tienes derecho
a preguntarte (como sumisa) es, si la orden está dentro de los límites
consensuados, si va contra tu salud, tu familia, tus hijos, la ley, si
perjudica tu vida de algún modo, etc. Si no contraviene ninguna de estas normas
no tienes derecho, como sumisa, a negarte a cumplirla, y además deberías
experimentar el placer de darle esa satisfacción a tu Amo.

(80) La mentira hacia tu Amo puede hacer que el sentimiento de dominio
que él tenga hacia ti (un tesoro que deberías cuidar), se convierta en un
castillo de arena. Toda su autoestima y su orgullo como Amo se vendrán abajo.
La mentira y su hermana pequeña, la ocultación, son las peores faltas que una
sumisa, como tal sumisa, puede cometer. Si tu Amo te pregunta cosas que están
fuera de los límites tienes derecho a contestar o no, es tu prerrogativa. Pero
si contestas, NO mientas. No te extrañe si tu Amo ante una mentira reiterada te
quite el collar y te dé la libertad sin tú pedirla.

(81) En contraposición a la ocultación, la transparencia (dentro de los
límites de tu sumisión) debería ser tu gran virtud como sumisa, tu mejor
entrega. La transparencia supone la entrega de tus estados de ánimo, tus
sentimientos más íntimos, tus temores, esperanzas etc. Tu Amo debería saber
apreciarla y valorarla como la más bella de tus entregas. Además, sin
conocimiento no hay dominación posible, por ello la transparencia es un medio
excelente para que tu Amo te conozca mejor. Con ella ayudarás a que su
dominación tenga mejor calidad y sea más segura. Además gracias a ella
conseguirás que confíe más en ti.

(82) No es lo mismo comportarse como sumisa que "ser" y sobre todo
"sentirse" sumisa. La sumisión verdadera es un sentimiento profundo, gozoso e
intensamente deseado. Solo un Amo estúpido puede creer que ese sentimiento
puede ser ordenado. Por el contrario a la sumisión hay que darle tiempo para
que florezca. El Amo no ha de hacer más que sembrar, cuidar y esperar que
crezca si su comportamiento ha sido correcto y la dedicación suficiente para
que ello ocurra.


¿ESCLAVA o SUMISA?

(83) La esclavitud es un estatus muy atractivo para la mayoría de las
sumisas, sobre todo para las recién llegadas al BDSM. Como en todos los
aspectos del BDSM, lo más importante es saber si el ser esclava está a tu alcance,
si realmente tienes vocación y aptitudes para serlo y sobre todo, si vas a ser
feliz siéndolo, o se trata sólo de una fantasía. Sumisas hay muchas, esclavas
verdaderas muy pocas. Son joyas difíciles de encontrar.

(84) Hay varias definiciones de lo que es ser esclava. Ante todo la
definición más evidente: esclava es la sumisa en su mas alto nivel. La más
conocida es la que dice que es esclava la sumisa que no tiene límites, sólo
tiene los que su Amo pueda tener porque confía plenamente en él. Otros opinan
que es esclava aquella sumisa que no tiene ningún derecho excepto el de hacer
feliz a su Amo. También hay algunos que dicen que es aquella que tiende al
absoluto en su entrega, un absoluto que nunca es alcanzado, pero que en la
esclava es constantemente deseado.

(85) Una sumisa ama desde el mismo momento en que lo es, puesto que
(según su nivel) su principal empeño en la relación es lograr su felicidad a
través de la de su Amo. En el caso de una esclava esto es especialmente cierto.
De hecho la esclavitud es la mayor prueba de amor que una mujer sumisa, como
tal sumisa, puede darle a un hombre.

(86) Una esclava BDSM no es una esclava en sentido literal. Su entrega
está limitada por las 3 leyes fundamentales del BDSM: Sano, Seguro y
Consensuado, y por otros límites evidentes en una sociedad civilizada. A mi
entender la finalidad principal de la relación Amo/esclava BDSM (quizá su única
finalidad) es que la sumisa se SIENTA esclava y disfrute de ese sentimiento, NO
que real y literalmente lo sea.

(87) La esclavitud no debería ser entregada al día siguiente de ser
sumisa. Sería señal evidente de que la relación no se toma con seriedad. Entre
otras cosas porque la máxima entrega necesita de la máxima confianza, y esta
confianza sólo se logra con el conocimiento mutuo que da el tiempo. Además, se
trata de una decisión muy importante en la vida de la sumisa que puede tardar
meses en ser tomada, a veces necesita años de estrecha convivencia.

(88) Después de ti, el factor más importante en tu esclavitud es tu
Amo, a él va dirigida. Y no sirve cualquier Amo. Sin un Amo adecuado la
esclavitud no es posible. Ante la esclavitud de su sumisa, la primera actitud
de un Amo debería ser la del máximo respeto. Tu Amo debería percibir tu entrega
como un gran honor, el mejor homenaje a su dominio, y eso debería marcar su
comportamiento contigo. Ser esclava necesita de una gran madurez como persona y
como sumisa...Y también de un Amo emocionalmente maduro, sano y responsable.

(89) Suele decirse que el poder absoluto corrompe absolutamente. La
entrega total de la esclava puede hacer que el Amo se abandone en el cuidado y
cultivo de la relación o que su moral se resquebraje fácilmente ante la
obediencia sin sombra de duda que la esclava le ofrece. Además deberás estar segura
que respetará tu salud, tu familia, tus hijos, etc. Si quieres un Amo para tu
futura esclavitud elige con sumo cuidado. Elígelo sobre todo por sus valores
morales.

(90) Un Amo que le exige esclavitud a su sumisa, resulta patético. La
esclavitud es un paso tan importante en la vida de una sumisa, que debería
nacer de una decisión personal muy meditada, profunda y totalmente voluntaria.
En realidad es un honor inmenso que se le hace al Amo, es el reconocimiento de
muchas cosas, la principal de las cuales es que ha sabido hacerla feliz
mientras era sumisa y ahora quiere hacerle el hermoso regalo de su esclavitud.
Los regalos se aceptan, no se piden, y mucho menos se ordenan.

(91) Por definición, a la esclava (como tal esclava), sólo le queda un
derecho, el derecho a procurar la felicidad de su Amo por medio de su
esclavitud, por eso, la única petición que una esclava suele hacer, es que al
menos, esa entrega total sea aceptada, reconocida, alentada. Si ésa es tu
vocación, deberías asegurarte de que el Amo que elijas sea digno de esa
ofrenda, que

sepa valorar lo que vas a ofrecerle, y sobre todo, que te
dé la suficiente confianza, porque la entrega total no es posible sin la total
confianza.

AMOR Y BDSM

(92) Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno
de los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor o menor
medida dotadas para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM también
tenemos esa necesidad en mayor o menor medida.

(93) No confundas querer con amar. Se quiere una manzana, un coche...o
un Amo. Se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su felicidad
tanto o más que la nuestra. Amamos cuando además de lo que nos pueda aportar
una persona nos interesa el bienestar que le podamos dar. Por ello, para mi,
resulta evidente que una sumisa ama desde el mismo momento en que lo es.

(94) Resulta frecuente encontrar Amos que creen que amar a su sumisa
les impedirá dominarlas, que los convertirá en Amos débiles en manos de ellas.
Todo lo contrario, los Amos seguros de su dominio no lo temen. Amar de forma
auténtica es trabajo de espíritus fuertes. Generalmente la confusión viene de
que algunos creen que todo ha de hacerse a la vez.

(95) Aunque vuestra relación sea 24/7, veinticuatro horas son muchas
horas, siempre encontraréis un rincón de tiempo para la complicidad y el
cariño. Hay un tiempo para cada cosa. Hay un tiempo para azotar y otro para
acariciar, hay un tiempo para humillar y otro para amar. Todo eso está dentro
de nosotros. No tiene sentido exteriorizar sólo las tendencias BDSM. Es absurdo
reprimir la parte de nuestros afectos porque creamos que sólo así podemos
llevar a cabo con éxito nuestras tendencias BDSM.


SI ESTAS CASADA...

(96) Si estas casada o tienes pareja estable, el primer lugar donde
debes buscar tu Amo no está muy lejos, está en tu propia casa. Se trata de tu
esposo. No hay nada más lógico que el hombre al que amas, el padre de tus
hijos, con el que compartes tu vida, sea el Amo que buscas. Algunas dicen que
someterse a la persona de la que conoces todas sus debilidades le quita la
aureola del Ser Todopoderoso que algunas necesitan. Éste suele ser un síntoma
de sumisión inmadura: a medida que vayas madurando como sumisa, esa fantasía
irá siendo sustituida por tu admiración hacia el esfuerzo que por amor a ti
hará para convertirse en el mejor Amo que le sea posible. Quizá entonces
descubras en él al hombre que no conocías: tu Amo.

(97) Aunque creas que es imposible que la persona con la que vives
albergue sentimientos dominantes, dale al menos el beneficio de la duda. La
mayoría de las personas tenemos tendencias dominantes y/o sádicas, pero en su
mayor parte las reprimimos en aras de una moral que no se plantea, que lo mejor
que se puede hacer con ellas es airearlas de manera sana y segura (ésa es la
mayor utilidad del BDSM), en lugar de reprimirlas.

(98) Es frecuente encontrar parejas en las que, por desconocimiento
mutuo, ambos han buscado información o la práctica BDSM a la vez fuera del
matrimonio. Antes de llegar a esta situación absurda, asegúrate de que tu Amo
no esta esperando a ser descubierto dentro de tu propio marido. Si de verdad te
ama, lo intentará con la misma intensidad que tú lo hagas. Tú lo conoces mejor
que nadie, y tienes muchas ocasiones para intentarlo, aprovéchate de esas
ventajas.

(99) Si eres casada y estás decidida a encontrar tu Amo fuera de tu
pareja, debes tener especial cuidado en elegir. Tu Amo debe ser alguien muy
especial. Debe ser no sólo caballeroso, sino además, especialmente discreto.
Tener muy claro que él está después de tu familia, de tu trabajo, de casi todo.
Que sólo le podrás dedicar un rincón de tu tiempo aunque sea dueño de casi todo
tu corazón. Debe estar dispuesto a hacer kilómetros para verte a escondidas.
Tener mucho autodominio, responsabilidad y hasta azotarte de una manera
especial para evitarte problemas con tu marido.

(100) Tu Amo deberá estar dispuesto a hacer mutis por el foro si ocurre
que, algún día, encuentras a tu Amo en quien más derecho tiene a serlo: tu
propio marido. Entonces deberá estar dispuesto a salir de tu vida haciendo el
menor ruido posible, sin alharacas ni derramando lágrimas por la red.
Seguramente si te has hecho merecedora de que este hombre excepcional te
prodigue sus atenciones, es porque de verdad te ama. Dejarte en brazos de otros
hombre será especialmente doloroso para él. Todo un hombre y todo un carácter,
algo bastante difícil de encontrar. Si éste es tu caso, ten paciencia y elige
bien.

*¿DÓNDE APRENDO? En la primera página de mi blog hay un acceso directo
a una lista de direcciones en donde encontrarás CONOCIMIENTOS BÁSICOS sobre el
mundo BDSM. Han sido elegidas, sobre todo, pensando en aquellas personas que
quieran INICIARSE en el BDSM.

Mi agradecimiento a las sumisas que me han hecho sugerencias en este
trabajo: felina{SK}, lena{DR} y mavie de AmoDark. También a las esclavas
monique[V] y seda[JP] .

El Faro
http://elfarosm.blogspot.com